MACHISTAS Vs FEMINISTAS

El Hembrismo es tan sencillo como esto, la posición contraria del Machismo. Es el fenómeno de discriminación y subvaloración de los hombres por parte de las mujeres. Esto sí que es algo nuevo para nuestra sociedad (al menos el concepto, no la idea), donde el Feminismo degenera en Hembrismo.
Muchas mujeres suelen llamarse “Feministas” cuando en realidad siguen las ideas del Hembrismo. Una adolescente dice: SOY FEMINISTA pues ni un hombre me ha demostrado tener cerebro (ni siquiera mi papá). Cito sus palabras y remarco su gran error (ya es hora de que cambies tus ideas o que empieces a llamarte de otra manera).
El Machismo ¿qué es? No me tomaré la molestia de explicarlo, cada quien tiene una idea de lo que es y viene siendo lo contrario del Hembrismo (a diferencia de éste, aquél sí que es muy antiguo). El machismo es considerado una opresión hacia el sexo femenino y una de las más importantes lacras sociales, según el Movimiento Feminista.
El Feminismo es un conjunto de teorías sociales y prácticas políticas (algo complejo de señalar, ya que…) existen varios tipos de Feminismos como el Feminismo Cultural, el Feminismo Radical, el Ecofeminismo, el Anarcofeminismo, el Feminismo de la Diferencia, el Feminismo Marxista, el Feminismo Separatista, el Feminismo Filosófico, el Feminismo Cristiano y el Feminismo Crítico. En general, las Teorías Feministas cuestionan la relación entre sexo, sexualidad, y el poder social, político y económico.
Para no complicarnos la vida, el Feminismo es el movimiento que está a favor del progreso de la mujer y proclama sus derechos, crítica la desigualdad entre mujeres y hombres.
No le veo nada malo al Feminismo, siempre y cuando no se confunda con el Hembrismo. (Hombre: aunque no seas meramente Feminista pero estás de acuerdo con estas ideas - que no te volverá menos hombre- vas por buen camino. Mujer: no seas Hembrista, no cometas el mismo error…)
Comentarios, críticas, etc. todo está permitido… Saludos.

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• Sidney escribió - El martes

  

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• Ruben escribió - Octubre 17

  

  No se sale adelante celebrando éxitos sino superando fracasos.

• Kary escribió - Septiembre 27

  

  hola... espero konocer mucha gente aki...
  por cierto... rubén.. ke buenoz chistes!!

• Manoel escribió - Septiembre 17

  

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• Estefy escribió - Agosto 28

  

  el hombre es como la abeja...
  te pincha y luego te deja!!!
  ja!

• Ruben escribió - Agosto 09

  

  Examen de conducir (por una mujer)
  1. ¿Para qué sirve el acelerador?
  a) Para frenar.
  b) Para pisarlo.
  c) No.
  2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre... ver másla puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
  a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
  b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
  c) Sí.
  3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo.¿Cómo actuaría?
  a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
  b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
  c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.
  4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
  a) Testamento.
  b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
  c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.
  5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?
  a) Llamo a Mulder y Scully.
  b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
  c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.
  6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
  a) Mayormente creo que no.
  b) Para hacer huevos fritos.
  c) Hace bonito.
  7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
  a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".
  b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
  c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.
  8. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?
  a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
  b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
  c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.
  9. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?
  a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
  b) Vomitar al agente en la cara.
  c) Contarle el chiste de la vaca.
  10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
  a) Sí.
  b) También.
  c) Siempre, en cualquier caso ver menos

• Ruben escribió - Agosto 09

  

  Diario de una mujer conductora:
  5 de Enero
  Aprobé el examen de conducir!
  Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de llos profesores, siempre diciendo por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.
  8 de Enero
  La Autoescuela me... ver máshizo una fiesta de despedida.
  Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.
  12 de Enero
  Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.
  14 de Enero
  Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h.
  A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.
  22 de Enero
  Mis vecinos son intachables.
  Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras.
  Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo...
  31 de Enero
  Los otros conductores siempre están tocandome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.
  10 de Febrero
  Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oido decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No msé como adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando maverigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.
  19 de Febrero
  La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que iir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.
  26 de Febrero
  Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir.
  Fui dando vueltas bien cerquita del centra a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.
  3 de Marzo
  Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastandole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. iInsistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!" ver menos

• Ruben escribió - Agosto 07

  

  Cartas de Navidad a Santa Claus:
  QUERIDO SANTA:
  Me gustaria una patineta y una bici.
  He sido muy bueno y no he hecho travesuras.
  Te quiero mucho.
  Carlitos
  
  Querido Carlos:
  En primer lugar, como es que me quieres si ni siquiera me conoces?.....
  Por otro lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en una cama todo el año. ... ver más
  Por último, como se te ocurre pedirme una patineta y una bici??????
  Además de paralitico eres boludo o qué?????
  Santa ver menos

• Ruben escribió - Agosto 07

  

  Medicamento para mujeres SMS:
  El Ministerio de Salud, preocupado con lo que viene ocurriendo en el mercado, en lo que se dice respecto al uso inadecuado de algunos medicamentos, emite este comunicado al público para aclarar los siguientes puntos a las mujeres:
  Producto: HOMBRE
  Indicaciones: Hombre es recomendado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola). Hombre es eficaz en el control del desánimo, la ansiedad, irritabilidad, mal humor, insomnio, etc... ... ver más
  Posología y Modo de uso: Hombre debe ser usado tres veces por semana. No desapareciendo los síntomas, aumente la dosis o consiga otro. Hombre es apropiado para uso externo o interno, dependiendo de las necesidades de la mujer.
  Precauciones: Mantenga lejos del alcance de las amigas. Manipule con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico. Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas.
  Presentación: Mini, Midi, Plus o Súper Mega Maxi Plus (Uauuuu!!)
  Conducta en caso de Sobredosis: El uso excesivo de Hombre puede producir dolores abdominales, torcimientos, contracturas lumbares, así como ardor en la región pélvica. Se recomiendan baños de asiento y reposo.
  Efectos Colaterales: El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez y accesos de vómito. El uso concomitante de productos de la misma especie puede causar aburrimiento, fatiga crónica y en casos extremos lesbianismo.
  Plazo de Validez: El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad. Y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si está vencido.
  Composición: Agua, tejidos orgánicos, hierro y vitaminas del complejo P.
  Cuidado: Existen en el mercado algunas marcas falsificadas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno, por el contrario, el efecto es totalmente opuesto, o sea, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto. ver menos

• Ruben escribió - Agosto 02

  

  La mulatita que te encargué:
  Una mujer fue enviada a Brasil por parte de su empresa para asistir a una convención de dos semanas. El marido la llevó al aeropuerto. Al momento de despedirse dijo:
  "¡Buen viaje, cariño!"
  "Gracias, mi amor. ¿Qué quieres que te traiga de allí?"
  "¡Je, je!. Tráeme una mulatita - respondió el gracioso del marido."
  La mujer guardó silencio y se fue. Pasaron las dos semanas y... ver másel marido fue a recibir a la mujer.
  "¿Cómo te fue el viaje?"
  "¡Muy bien, gracias!"
  "¿Y qué pasó con lo que te encargué? - preguntó el esposo con coña."
  "¿El qué?"
  "¡Je, je! Pues la mulatita..."
  "¡Ah, eso! Bueno, hice lo que pude. ¡Ahora hay que esperar unos meses a ver si es niña!" ver menos

• Ruben escribió - Agosto 02

  

  Antes y después del matrimonio:
  Antes : dos por noche.
  Después : dos por mes.
  Antes: ¡Me dejas sin aliento!
  Después: ¡Me estas ahogando!
  Antes: !No pares!
  Después : !No empieces!
  Antes: Estar a tu lado...
  Después: Hazte a un lado!
  Antes : Me pregunto qué haría sin él
  Después : Me pregunto... ver másque hago con el
  Antes : Erótica
  Después: Neurótica
  Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
  Después: siempre estamos juntos!
  Antes : Ella adora como controla las situaciones
  Después: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco
  Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
  Después: Anoche dormí en el sofá
  Antes : Había una vez...
  Después: Fin...
  Versiones de casados
  Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?
  - ¿Y qué culpa tiene el pollito?, ¿porqué no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presento?
  De regreso de su trabajo, el esposo se sienta en la mesa y su mujer le pregunta:
  - Te sirvo?
  - A veces.
  María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
  ¿Qué secreto?
  Que hace poco te engañé con tu mejor amiga
  ¿Porqué crees que te he envenenado?
  María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
  Pero, si es tu peor enemigo!
  Pues por eso, que se joda! ver menos

• Ruben escribió - Agosto 02

  

  Lo voy a dejar con mi novia:
  Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.
  Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro. Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día: "¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la... ver másroban...? ¿Y si me la joden?
  Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: "¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo !". Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: "¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!". Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo: - Hola, ¿estás solo?
  Y yo: - Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... sí.
  - ¿Nos tomamos algo en la terraza?
  Y ahí me dije: "Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la cambiarán por Javivi". Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me dice:
  - ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
  - Vale...
  Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium. Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba: "¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias... ¿Intentará cobrarme?". La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: "Con dos cojones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado...".
  Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita:
  De entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot": están esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos. También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella. Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
  - ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!
  Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y... te pones a llorar. Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos: Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca... Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su flotador de patito!
  Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor: "Grruaaaa, gruuuuua...". Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas: "¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y... dura y dura y dura... Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.
  Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta chica? Y ustedes dirán: "Hombre... está... el sexo...". Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir "amén".
  Y por todo esto estaba a punto de dejarlo. Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está muy buena... Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera. ver menos

• Elizabeth escribió - Agosto 02

  

  Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel.
  
  El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya está". Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien".
  
  Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate".

• Elizabeth escribió - Agosto 01

  

  lo q mas detesto de un ho, ahora es q sea un tipo frio...
  doy ejemplos?
  1-te dice: "mami, esssta es para vo", mientras se señala la bragueta
  ..................................................................................
  cosemela bien q hoy se safo el cierre.
  
  2-en un intento de asalto, el miraba para otro lado y vos, te resististe, como consecuencia, te estas desangrando, el se acerca con un tampon y... ver máste dice:
  "siempre esajerada vo esos dia!"
  
  3-cachondita le decis: "papi, tenes algo calentito para mi?, y le mordisqueas la oreja.......................................................................................
  el te trae te. ver menos

• Elizabeth escribió - Agosto 01

  

  porq no?, no creo q seas mentiroso! o si? jajjajajjajajaja

• Ruben escribió - Julio 30

  

  BUE BUE TAMPOCO NOS AGRANDEMOS CHE!!!! JAJAJAJAJAA

• Elizabeth escribió - Julio 30

  

  lo se...lo se...jajajjaja

• Ruben escribió - Julio 29

  

  JAJAJAJA BUENAS FOTOS ELIZABETH!!!!!!!!!

• Elizabeth escribió - Julio 25

  

  bue don ruben, aca me reapareci pa q disfrutes de mi presencia, yo, snif, tan solita y triste sin el!!!! buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajajjajajajaja

• Elizabeth escribió - Julio 25

  

  y no estoy despechada!!!! (tengo 105 de taza)

• Elizabeth escribió - Julio 25

  

  logre vencer los celos!!!!!!! corte con el!!!!!

• Jonathan escribió - Julio 23

  

  diferencia entre una mujer y un perro: el precio del collar, además se sabe que el perro sí es fiel.

• Ruben escribió - Julio 07

  

  Caperucita y el lobo:
  Va Caperucita Roja cantando por el bosque:
  
  - Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz...
  
  Cuando de pronto ve al lobo y le dice:
  
  - Señor Lobo, !ya lo vi detrás de ese árbol!.
  
  El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo: ... ver más
  
  - Señor Lobo !ya lo vi de nuevo!, está detrás de esos matorrales.
  
  El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando. Poco después se topa de nueva cuenta con el lobo:
  
  - Señor Lobo, !ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!.
  
  El lobo sale muy enfadado y dice:
  
  ¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo en este puto cuento?. ver menos

• Ruben escribió - Julio 07

  

  Como le dicen...
  Alpargata rosa ni los gauchos se la quieren poner
  Bandera de e.e.u.u. La clavaron hasta en la luna
  Bicicleta de campo vive pinchada
  Bombilla de lata un chupon y se calienta
  Caja de quinta tiene que salir a la ruta para ponerla
  Camisa celeste se la ponen todos los colectiveros
  Cigarrillo armado empieza con las manos y termina con la lengua
  ... ver másCocodrilo se defiende con la cola
  Cucaracha inmortal no hay polvo que la mate
  Direccion de catastro conoce todos los baldios
  Dulce de leche todos le meten el dedo
  Estaca de circo la clavan en todos los baldios
  Estufa a leña le meten cualquier tronco
  Factura se le entrega a quien le paga
  Gallina robada se la comen a escondidas
  Gripe negro que agarra, negro que tira a la cama
  Guadaña una afiladita y pa los yuyos
  Hostia grande se la come el cura
  La cumparsita es vieja y la siguen tocando
  La sexta sale todos los dias a las ocho y no vuelve hasta el dia siguiente
  Linterna siempre se prende en la oscuridad
  Luna nueva va de cuarto en cuarto y siempre termina llena
  Mojarrita sale con medio mundo
  Muñeca de trapo vive tirada en el piso
  Nike antes se la ponian los ricos, ahora se la pone cualquiera
  Pala de punta si no esta clavada, esta apoyada
  Piñata para pincharla hay que vendarse los ojos
  Ruta dos la conocen todos los camioneros
  Sandwich de milanesa se la comen en todos los pic-nics
  Semaforo despues de las doce no la respeta nadie
  Tabla del dos por lo facil
  Telefono publico se deja por una moneda
  Vaso de agua no se le niega a nadie
  Zamba primera segunda y adentro ver menos

• Ruben escribió - Julio 07

  

  GRACIAS POR ESTAR HUGO!!!

• Hugo Mario escribió - Julio 06

  

  gracias por aceptarme

• Ruben escribió - Junio 24

  

  Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
  ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
  La esposa responde:
  Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
  ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
  La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
  ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
  Sí, quiero a tu... ver másmadre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma. ver menos

• Ruben escribió - Junio 24

  

  Un señor está triste y le dice un amigo:
  Oye, ¿Qué te pasa?
  Y le contesta:
  Es que casi atropello a mi suegra.
  Y el amigo le dice:
  ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
  No, ¡El acelerador!

• Ruben escribió - Junio 24

  

  Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
  ¿No va a ir al velorio de su suegra?
  Y él le dice:
  No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

• Ruben escribió - Junio 24

  

  Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
  Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
  Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
  Señora, con mucho gusto, le respondió.
  Ya señora, y ¿Ahora qué?
  La viejita le responde:
  ¡A correr!